本文搬运自微信公众号：call_me_xiangxiang，请叫我香姐。
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1、今天听人谈话。
甲：你认为对朋友最大的信任是什么？
乙：老婆，你去老王家住几天，我要出差。

2、老婆：“老公，我们什么时候能住上贵一点的房子呀？”老公：“你的愿望很快就实现了。”老婆：“为什么？”老公：“房东下个月就涨房租了。”

3、小时候和小伙伴们去偷黄瓜，我偷了条最大的，开始小伙伴们都好羡慕我，后来吃的时候才知道我偷的是条丝瓜。。。

4、问：“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”
答：“把秋裤穿上。”

5、一大学朋友，因暑假想在出租房附近找份暑假工。天气热又怕出去找，就在外卖网上叫了外卖。一会外卖到了，直接问：“你们还需要人吗？”不一会就搭着人家的顺风车去了，人才啊。

6、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

7、那天，我拿着刚买的一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，出于同学情谊，我大方的问道：“来一瓣？”
“不了！”
“来一瓣吧！”
“这可是你说的。”
于是袋子里的6个橘子就这么少了3个……

8、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说：“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点。”

9、那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

10、放学路上，小张好奇地问小李：“听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？”小李说：“这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长：我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音…………”“了不起！你们家能组成一个小乐队了。那你的特长呢？”“我的特长是能忍受他们的表演。”

11、让小女儿给我倒半杯牛奶，结果倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。女儿真是听话啊。。

12、我的朋友小余是清华毕业的高材生，长期单身。那天去相亲前，介绍人反复叮嘱：“第一次和女生见面，切忌喋喋不休谈前任。”小余很是不解：“‘喋喋不休’我明白意思，可是‘前任’是什么意思？”

13、厕所排队的人太多，憋的不行只好装作不经意蹭到一个大汉前面。
身后的大汉一拍我肩膀：“哥们儿，你插队了！”
本来还担心挨揍的我一听这话顿时松了口气说：“插对了就好！”

14、本人男，大学时，从学校澡堂洗完澡出来，在门口遇到了一女同学。出于寒暄，我道：“你也来洗澡啊（这不废话么，汗）。”她回道：“嗯，人多不多啊？……”我顿时感到一阵寒风吹过，脑袋高速运转答道：“男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了……”顿时，周围同学笑尿了

15、同事因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。同事跟我说的时候，我说：“喝下去那不得疼死啊。”同事说：“一点也不疼啊。”我说：“不可能啊。”同事说：“昏过去就不知道疼了。”

16、上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”

17、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。

18、我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的“事由”上写着：“出殡”。
我同学纠正他说：“事由”应该是请假的人要去作的事才对。
结果小朋友点点头，拿回座位改。
不久后拿来改过的事假单，只见“事由”由“出殡”改成——“陪葬”！

19、一个外地来北京旅游的中年人拦住一个中学生问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。外地人：我刚来北京，你能带我过去吗？中学生：行。他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：你看，那边有个网吧。

20、年一次小王去饭店吃饭，小王点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗？”小王说：“恩，请帮我切开吧！”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是小王就开始拼猪蹄，最后发现少了一块，小王就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着小王离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的骚年伤不起呀！”
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爱游团★ 相见不如相恨ヽ小雨 2018-11-01 16:15:44