本文搬运自微信公众号：call_me_xiangxiang，请叫我香姐。
———————————————————
1、记得家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊，我才知道，他戴口罩的原因是因为、、、、、、路边的灰尘太大了。说多了都是泪啊。。。。

2、那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)，不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

3、今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多。走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊：“那边那个小姑娘，这里不能放羊！”

4、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊？我等下要去吃晚饭没时间！”

5、你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野。双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的～那才叫撒娇……

6、我一同学失恋了，我去安慰她，可我又从来没有安慰过人，说了句：“节哀顺便！”我同学听后想了三秒擦干眼泪，挤出点笑容对我说：“这么多人就你会安慰人！”

7、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。”现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”

8、有一次坐公交车，交投币1元，学生卡4毛，貌似有个小学生。划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”。
然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。

9、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

10、我一朋友，3年前QQ签名写着:“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”
到现在3年了，他QQ头像就没亮过。
11、妻子：你喜欢我什么？
丈夫：可以不回答吗？
妻子：不可以。
丈夫：必须回答吗？
妻子：必须回答。
丈夫：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

12、“妈妈，人真从猴子变来的吗？”
“对啊！”
“怪不得，现在猴子越来越少。”

13、昨天老妈买了件新衣服，回家一试，她说：“妈穿这个有点显老，给你吧…”

14、醒了发现老公睡得特美，我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”

15、看到一朋友发条说说：她讨厌你怎么了，不要放在心上，你还有我！。。。。。我比她还讨厌你！

16、今天陪朋友去取三千块钱，取出来的全是新钱，三十张连号。我就跟他说：“留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。”然后他点点头跑到ATM机把钱又存回去了。。。

17、今天才发现我和爸爸要同一天去参加婚礼，出于好奇，我才了解到老爸是和去同一个地方？我俩拿出喜帖一看，新郎是我爸的同学，新娘是我的同学……

18、心情抑郁，找男友聊天。聊了一会感觉好多了，二货说：“你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊。”

19、和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去，老婆不高兴地说：“走了，你就喜欢买便宜的东西。”我说：“要不怎么找了你呢？”超市狂奔中，要杀人了啊！

20、老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”员工淡淡的说：“因为我们公司就咱们俩人。”
———————————————————
本文搬运自微信公众号：call_me_xiangxiang，请叫我香姐。

爱游团★ 相见不如相恨ヽ小雨 2018-10-30 09:32:41