本文搬运自微信公众号：call_me_xiangxiang，请叫我香姐。
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1、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌。。。”
我：“然后你看谁都是美女了。”
……
不说了，医生喊我换药了……

2、新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？
“掉在地上东西我从来不要～”
我-_-

3、女友发烧到39、8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

4、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！
妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不表白都可以考虑！
我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！

5、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。

6、老婆今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

7、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？

8、男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？
翻身的机会终于到了：多喝点热水。

9、以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

10、追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～

11、最近心情低落，咨询心理医生说，我压力大，负面的东西太多，要多接点阳光。于是我就晒黑了

12、本人女司机，昨天晚上开车回家，对面大车过去以后，漫天黄土，啥都看不见了。于是，我就嘟着嘴吹了一下……吹了一下……

13、楼主上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯……有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面……
然后老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语……

14、去小区的小超市买东西，给了十块钱，收银员是个老大爷。
老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？
我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。
大爷说：恭喜你马上就要有了。
然后找了我九个一毛的硬币……

15、医生：“最近多开窗通风。”
我：“外面雾霾太严重啊！”
医生：“那就给家里换点新鲜的雾霾进来。”

16、我：医生，我这是得的什么病啊？
医生：命不好

17、我走在马路上，看见路边的小车，问朋友：“凉凉凉皮粉面是种什么面啊。”
朋友：“请你竖着念”

18、有一次我爸喝多了，我放学回家进家门，我爸盯着我看了半天，然后喊我妈：“老婆，家里来客人了。”

19、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？
她：太旧了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。
她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。
我。。。

20、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”
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爱游团★ 相见不如相恨ヽ小雨 2018-10-29 11:38:55