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1、我朋友的女朋友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女朋友又收到一医院高材生的追求，我同事心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝他了！”
我同事深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女朋友答：“他问我想不想一起看尸体！”

2、有个同事妹子，22岁，去相亲。双方都内向，场面挺尴尬的。男方为了缓解气氛，就问了句：你平常有什么拿手好菜吗？妹子想了想，红着脸回答：我觉得我白开水烧的挺不错的！

3、女人最受不了有别的女人和她一样，所以自从我老婆住院以后，已经因为撞衫和全医院的女患者都打过架了。

4、“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

5、老婆问儿子：“你想当什么？”儿子回答：“我想当爸爸。”“为什么想当爸爸？”儿子回答：“当爸爸就可以每天搂着妈妈睡觉了。”

6、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

7、“你真是懒得可以！”“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

8、隔壁寝室一男生不洗澡，搞得他们寝室乌烟瘴气的。他室友是学化学的，有一天从实验室带回一大包药品，说实在受不了他了，当时就给我们吓坏了，以为他要下药。。。结果打开一看，是包活性炭。

9、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛、、、、、、

10、本人送快递的，今天打电话问：“喂，你在家吗？”还没往下说，对方就很小声答：“你先不要来，我老公在家呢！”“我是送快递的。”“哦那你来吧，我在家呢！”

11、如果有姑娘在你身边大喊「我刀呢？！」，不用惊慌，她并没有要去削谁，只是她的快递到了。

12、刚才我跟父母说：“你俩只要不插手我的感情问题，我就感恩戴德了。”我妈听完，冷笑说：“呵呵，就不感恩妈咪了吗？”

13、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。

14、邻居张大爷今年96岁，看上去依然很健康，有记者采访他请教长寿心得，张大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数

15、有个朋友叫依慧，前天她的异地男朋友向她求婚了。
他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。
U盘里只有一个音频文件，我们在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊~~~~~”

16、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

17、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。

18、老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……”

19、一二货朋友去应聘，老板问：你学什么专业的。2货回答计算机，老板说：那你给我的电脑做个保养吧！2货朋友拿起桌子上的抹布把老板的电脑擦了一遍！这不是gc，gc是老板最后录用了他！当时我们那个凌乱啊！

20、夫妻俩吵完架，老公倒头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”
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爱游团★ 相见不如相恨ヽ小雨 2018-11-01 16:16:48